<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>彼男彼女的爱情

我刚进大学的时候认识的他――春。春和我当时喜欢的男生住一个寝室。春中等身高，长相一般，为人很热情，热情得让人觉得有些精力旺盛。不知为什么，上海同学特别不能忍受他这种过分的热情，很多人因此不喜欢他，我倒一直没什么感觉。

上大二的时候，曾经的好友抢了我喜欢的男生，我们翻了脸。春在两个女人的冲突中起了非常重要的作用――春告诉了我前好友在背后暗算我的事。

寒冷的冬天晚上，我们站在离宿舍区外的马路上，灯光昏黄。我告诉春这件事给我的震惊和伤害，哭诉我承受的痛苦。而春正在暗恋和我翻脸的女孩儿，他说：“谁不是一样呢。”那是我们交往中谈得最深入的一次。

那一刻我突然想，春那让人有些反感的活力其实是对自卑的掩盖。他父母很早下岗，家境一般。他和父母总无法沟通，上中学一直靠奖学金和亲戚资助。他希望自己出色，希望也能做到像那些家境良好，一帆风顺的同学一样的看起来游刃有余。而这注定不容易。自卑的人的自尊心总是更容易受到伤害。是，其实大家都一样。

随后我和我的前好友以及曾经喜欢的男生正面冲突，当众被羞辱，一败涂地，内心破碎，导致自我封闭，渐渐离开了曾经的朋友圈。

后来隐约听说春又喜欢上长相甜美，内心冷酷的女孩儿。那女孩儿不喜欢他但也不拒绝他，只是享用他的殷切。就这样过了很久，直到春当着她的面用刀砍伤自己的手臂。

认识她――梅时我已快毕业，功课轻松使我在毕业前终于升级为校园bbs上的一只“水母”。我和梅都在摇滚版上灌。我们俩再加上另外两个女孩儿，是当时摇滚版上的四朵花，灌得起劲就决定见面。于是四个女孩儿在某个晚上挑了一个大家都喜欢的餐馆聚餐。

梅长相普通，名字很好听。四个人当中在版面最为低调冷淡，人也比在网上温和，但是低调依旧。她喜欢养猫，养得浑身是毛也乐此不疲。我们四个人住得很近，经常在版上约好一起去食堂吃饭。一人一碗大馄饨，一杯雀巢冰爽茶，再要两份白斩鸡，一边吃一边唧唧喳喳的聊成一团，成了我大学毕业前最美好的回忆之一。

当时她有一个同样其貌不扬、但是对她很好的男朋友。

后来她经人介绍到春的个人版面上灌水，他们就这样认识。春为了梅在个人版面上和梅的男朋友闹得不愉快，然后春关了个人版面，再然后就听说他们在一起了。

毕业前夕，春进了日本公司，定下去日本工作，第将留校继续读研究生。自从我为找工作面试四处奔波开始就再也没有见过他们。只是听其他的朋友说春和梅在一起，变得平和很多，不再那么惹人反感。

毕业一年后的十一，他们结婚了。他在blog上写：“我结婚了。只是领了证而已。谢谢大家的祝福。”

不知为什么，我得到消息的那一刻觉得很幸福，甚至比我自己结婚了还要幸福。傻傻的在msn上分别祝福他们。

和他以前所谓“爱上”的那些女孩儿相比，她不够漂亮，身边没有成群的追求者；她不够张扬，不是到手的男孩能拿来炫耀的战利品；她太低调，没有不停的辗转于不同的男人身边；她太不会利用男人，她身边的男人都如此不出众如此平庸，不能给她带来好处和荣耀。可是她对人好。更重要的是，她适合他，弥补了他生命里的缺陷，用她的平静让他也平静，让他找到方向。

而她，是真正聪明的女孩儿，她一直只选择对她好的男人。

不为金钱，不为虚荣，不为，互相弥补生命中的缺失，一起面对生活。这才是好姻缘。可是青春年少，追求漂亮和挥霍的人们又有几个知道。

爱上老公

我和老公是自由恋爱，在工作中认识的。他和我不住在同一个城市，我们之间的距离坐火车也要十个小时。

我们的恋爱遭到了我父母的反对。在我父母的眼中，他是外地人，条件不好。父母怕我将来吃苦，所以说什么也不同意。而我却做出了一个大胆的决定――私奔。

坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村，那里的人很淳朴，没过几天，我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗，举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距，但是现在回想起来，我的这场婚礼令我难忘。

我们生米煮成了熟饭，我的父母不同意也得同意了。

婚后，我的爱我们的女儿，工作更加努力了。

由于老公的努力，我们终于有了自己的楼房。双方父母也为我们感到高兴和欣慰。其实做为女人，嫁一个好老公比什么都重要，不是有钱就能过得开心，我觉得被爱才是最令我感动的。

结婚七年了，老公依然顾家。为了给我和女儿创造更好的生活环境，他去外地打工两个月了。我很想他，女儿也很想他。

分开的这两个月里，我回想了我们从相识到相知相爱的过程，一路上有甜蜜，有苦涩。回忆是美好的，现实是残酷的。越是想着他的好，越觉得孤单寂寞。我经常在凌晨给老公发信息，告诉他我想他。他也会在夜深人静的夜晚，给我打电话，告诉我他想我。想他的时候，我会看着他发给我的信息看个十遍二十几遍；到我的空间里，去看他的相片。分离是痛苦的，如果没有这次的分离，我不会了解我自己，原来我是那么的爱我的老公。老公虽然长得不是很帅，不是很有钱，但是他有一颗爱我的心，顾家的心。我们也曾吵过，闹过，但是这些使我们变得更加默契了。现在我只想着他的好，我感到很知足。就像一首歌唱得：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”我们还有很长的一段路要走，虽然我们暂时分离，但我相信我们的明天会更好。

从当初的青涩，到今天的成熟。我们一起走过了七年之痒。也许一开始我们不懂什么是爱，但是我们一起走过了七年，在这七年里，我们的感情升华成爱。爱是付出，我们都在为爱付出。

我真的爱上了我的老公了，而且很爱很爱！

我知道你很想哭

也许你会觉得分手这两个字由对方说出来是很残酷的事，自己说就是理所当然，或者是迫于无赖。曾经以为没有了他你会活不下去，曾经以为这一辈子非他不嫁，曾经真的信息你和他真的会永远在一起，知道永远。但是那都是你单纯的想法。你以为爱情是你想象的那么完美，你以为只要你爱他，他就会真的爱你一辈子，不会再去看见别的女孩子，但是这些都是你的以为。

当他说出分手的那一瞬间，你真的很不可能相信，你会想起他以前是那么爱你，你会想起他以前对你说了那么多海誓山盟，也给你那么多承诺，甚至他比你还爱想象你们的未来。但是分手的确是他亲口说出来的。的确是他牵着两一个女孩子的手的时候给你说的。的确是他告诉你他等不了你了，也承受不了那种长距离的恋爱，他也告诉你他只想找一个身边的女孩子结婚。你不知道他是不是还觉得世界上有爱情，还是觉得结婚就是爱情。你会想起他以前说的那些话到底还算不算，你会问他难道不爱自己了，你也会问他自己那么爱他难道他都没有感觉吗……你有太多的问题，甚至他还欠你一个解释，因为你可以放手，但是需要明白的放手，到最后他连这个机会都没有给你，让你从此失去和他的联系。我知道，你真的很爱他，以为他可以让你笑，也会让你哭，会因为一天没有他的电话而睡不着，一直等到半夜几点。你们在一起的时候他也很关心你的身体，他会问你有没有吃晚饭，一天三顿有没有按时吃，不会叫你减肥，因为他知道你减肥的唯一方法就是节食，他知道这个很伤害你的肠胃，因为你的肠胃已经很不好了，他也叫你不要吃辣椒，那样会胃痛。可是你还是管不住你自己，所以他会因为这些事而和你生气。

因为他很在乎你，所以你对他说过这就是老公和男朋友的区别，老公只要老婆有一个健康的身体，而男朋友则要女朋友有一个漂亮的躯壳。你曾经真的被他感动，曾经真的决心要嫁个他，因为他经常问你什么时候和她结婚，而你每次的答案都是等毕业。也许这就是他要和你分手的唯一原因吧。他很爱你，但是却忍受不了这种远距离的爱。所以最后他向你提出分手了，笨蛋的你却还要问他为什么，既然你不能现在和她结婚那为什么不早一点放手呢？其实你早就知道你们是不可能在一起的，那为什么还要骗自己呢，还要强求自己要去做没有结果的努力的，最后只是让自己受伤。我知道，你真的伤得好重，真的好痛，你一直想哭，但是好像没有理由，眼泪在你眼里憋了好久，一直没有掉下，你的心里也很辛苦，因为这种感觉我可以体会，也很理解，欲哭无泪的悲伤真的会让一个人心力交瘁。

我希望你可以尽早脱离想念他的阴影，我知道你会因为有人和他一个姓，有人和他一个省，有关他的任何信息都会想起他，我知道你是把自己所有的爱都倾注在他的身上，最后却是分手，我知道对你的打击很大，但是我真的希望你可以再碰见一个更爱你的人。要哭就把眼泪哭出来，因为这样真的很痛苦。

找个好人嫁了

午后，上岛咖啡。

阳光透过明净的玻璃窗折射进来，黑色的大理石桌面被晒得暖暖的。空调打的很凉，在裙装外的半截腿冻得近乎麻木。

坐在对面的男子，显然没有注意到我的寒意。在低温的室内鼻尖还有细小的汗珠渗出，略微有点紧张。

一米八的个子，体型匀称，相貌平凡。简简单单的白衬衫，熨得平平整整。最上面的两颗扣子松散开来，隐约可以看到结实的胸肌。规矩中透着点洒脱。

我将奶液倒入咖啡却不搅拌，看着杯里开出一朵朵白色的花，一圈一圈晕染开来。

他在对我说话，声音很温柔。我抬头，只看到他嘴巴一张一合，却不知道他到底在说些什么。我压根没在听。偶尔他冒出几声笑，我赶紧挤出笑容，跟上。

他是我这次相亲的对象，传说中的“三好男人”――家境好、工作好、人品好。他显然对我非常满意，我没有倾国倾城的相貌，但也算五官端正。乖乖的坐在那里，很安静。他将我的冷漠看成了矜持，我不多说话他当成是初次见面的拘谨。我伪装的还算得体吧，他夸我有涵养。

我很想告诉他，他看到的不是那个真正的我。现实中，我基本不穿裙子，是个桀骜不驯的丫头，大大咧咧很不淑女。

这话，我没有真的说出口。相亲是我自己的要求。我想要把自己快快嫁掉，我累了。

在来这儿之前我就下了决心，只要对方不会让我吐出今天的午餐我就嫁给他。这个男人，不招人喜欢，也不惹人讨厌。我没吐，那么，就是他了。

我不是真的嫁不出去，家境、学历、长相都还可以。为什么要这么急？因为某个人说了一句话：你还是为自己打算一说这话的人叫丹，一个影响我一生的人。虽然我不知道一生有多长，虽然我的人生才刚过了一点点，但我确定他可以左右我一辈子。

丹是我的高中同学，一个很阳光的男孩，能把周围的人照得很暖很暖。嘴角有浅浅的酒窝，活泼、好动、能说很多笑话，轻易就能让人忘掉忧伤。我那时刚失去了一位至亲的人，有点忧郁。只有和丹一起，我才是快乐的。我像个小子一样跟在他屁股后面，和他勾肩搭背上山打鸟，下河摸鱼，偶尔还模仿他说两句粗口。

我喜欢丹的事，没有人知道，包括丹自己。

他曾经央求我去帮他追别的女生。我努力接近那女同学和她成了好朋友；用丹的名义给她写情书；用自己的零花钱买了发夹等小玩意塞她课桌里，说是丹送的；我陪丹在她家楼下吹口哨……我做了一切能做的事情，他们还是没有在一起。

我对没有帮上丹心里很懊恼，丹却对这次失败毫不在意。他揉乱了我的短发，嘲笑我：傻丫头！

我至今还留恋那段时光。时间不是很长，一年。高二的时候，丹转学走了，他去了别的学校。

我们依旧联系，我总是以各种理由去他的学校、他的家里找他。周日的时候，丹也会来找我玩。我们关系很好，无话不说。走在外面，常有人以为我们是情侣，说我们般配。只是，我们不是。

下吧。

我们这样亲密的相伴了很久。做什么事情都配合默契，他一个眼神我就知道是什么意思。这中间丹喜欢过几个小姑娘，谈过两次很短暂的所谓恋爱。我一直以好朋友的名义陪在他的身边，不交男友不恋爱。

很久以后，我们各自有了工作。当我以为我们的关系不会有丝毫转机的时候，有一天，丹问我：“我们要不要谈场恋爱？你做我女友怎么样？”

“好！”这是我做梦都在想的事。一口应允。

和丹恋爱对我来说是梦想，对丹来说只是一时心血来潮的。他只是觉得我们这么要好，或许可以改变一下彼此的立场，以另一种身份相处。这对他来说只是一次尝试。

我努力在他面前扮演好女友的角色，尽量体贴呵护。不知是我笨还是丹要求高，我们始终没法状态。我们相处的时间太久了，彼此间太熟悉。没有了恋人间的激情，也改变不了以往相处时的习惯。丹很少把我当女孩，从不会给我制造什么浪漫和惊喜。在他心里或许我根本不需要这些。我们在一起的时候，与其说是情侣还不如说更像哥们。他看我的眼神一如从前般纯净。

333天后，丹问我：“你觉得我们之间到底是什么关系？你确定我们还要继续恋爱吗？”

“那就做兄弟吧！”我不想他太累，而且我也是个死要面子的丫头。我不想大家纠缠到最后连朋友都没的做。

我放开了手。放弃了做他的恋人。但是我收不回自己的心。

我继续怀着那颗爱他的心，一个人过了三年。没有接受任何男人，也没有接受任何感情。从朋友到恋人不难，从恋人到朋友很难。我不要他看到我难受，慢慢的减少了去见他的次数。再后来他恋爱了，有了新的女友。不知是不是刻意，我们断了联系。

九月，丹发来请柬。他说他要结婚了。作为高中的同学和多年的老友，我在被邀请的行列。其实，即使他不来通知我，我也早已知道。我默默关注了他好多年，我知道他的一切情况。

我坚持每天早上跑步，只为看看他的窗户。那扇窗下，我停下脚步抬头仰望，在心底一遍遍呼唤他的名字。幻想他能恰巧站在窗边，朝我微笑。

每年他过生日的时候，我都会去花店订一束他喜欢的白色马蹄莲。然后，匿名用快递给他送过去。他调查过幕后送花的神秘人，但是我安排的很好，不会让他知道是我。

我掩饰着心中无限悲痛，笑着调侃他，还说了很多祝福的话。这个“哥们”还是和当初一样了解他。一别三年，居然还有说不完的话题。

婚礼很热闹。我在一角和老同学们说说笑笑，赞美着新娘子的漂亮贤惠。就像当初没有人知道我暗恋过他一样，也没有人知道我们真的好过一段。

我没有像电视剧里那样醉酒闹事，我不会。我的自尊心不允许。

在丹心里，我是个洒脱的女人，拿得起放得下。他认为我对他早没了那份心。酒宴散场时，我和丹交换了手机号。

短信是丹最先发给我的。一来一回，我们又开始了联系。偶尔还会一起吃个饭。

他是结了婚注了册，但并不影响我们的友情。丹是真的这么想，他是友情，而我知道我不是。我依然爱他，丝毫未变。