<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>亲爱的媳妇，你想我吗

第一次见到媳妇，就觉得她很有女人味。记得那是2002年的9月份，那会的媳妇很瘦，其实现在也很瘦喔，扎着一条马尾辫，带帽的运动衫，一双白色的运动鞋。

和媳妇一起走在校园的小道上，我总是忍不住看着她走路的样子，心里想：怎么这么淑女啊。

以前也有人说过我淑女，可是跟媳妇一比，就觉得自己那算什么淑呀？因为媳妇给人的那种感觉，就是让你有一种总想保护她的感觉。我总想，我要是个男人，就娶个这样的媳妇，嘿嘿。可惜没那个命！后来，听陕西人把老婆叫媳妇，所以我就正式的叫她媳妇了。刚开始，媳妇还不愿意，说不好不好，不要叫媳妇。可是我还是挺顽固的，非叫不可，谁知这么一来二去的，大家都开始叫她媳妇了，有个成语叫什么来着：众口一词，击毁销骨；也不知对不对，就凑合着说吧，反正媳妇最后也默认了。我觉得挺开心那，呵呵。

大学三年，虽然没有和媳妇坐过同桌，没有和媳妇睡过上下铺，可我还是满足了。因为我们始终在一个班，在一个宿舍。可能是我有依赖别人的毛病，要是和谁在一起久了，再分开的话，我就受不了。其实更重要的原因是媳妇跟我很像。跟她在一起觉得轻松，没有压力。

有时候我觉得我俩是社会的米虫，因为我俩干什么都嫌麻烦，什么学校的活动啦，班里要开会啦，都懒得参加。就一句话；麻烦！有一次我问媳妇，将来想过什么样的生活，媳妇的话后来都成了我的座右铭，她说：我就想将来住别墅，穿好的，吃好的，什么也不干。呵呵，其实我也想那样。

那会还是挺天真的，有一次我和媳妇商量，我说，媳妇，以后咱俩过吧，不要找老公了，没什么意思，到时候我养着你，媳妇说好呢，你出去工作养着我。想想挺好玩的。

后来发现其实媳妇比我独立，也比我成熟。在一起那么久，好象没见过她为什么事难过或伤心。我总觉得媳妇的世界比较单纯，时间久了，知道媳妇是不善于表达自己的人。有什么事都在自己心里，只是不说出来而已。媳妇有许多的朋友，都是很好的那种，而且男性居多，呵呵，这么说并没有别的意思，异性之间做朋友可能更轻松。很喜欢听媳妇打电话，因为她们说的老家话，很有意思，像小鸟一样，说的很快很轻，你都听不懂说的是什么，每次她打电话，我们就在宿舍里学，嘻嘻哈哈的。媳妇和我一样，很容易失眠，晚上我们总是睡不着，就在床上躺着，心里却很清楚，还有就是蚊子都比较喜欢我俩，不知道媳妇回家后蚊子还咬你吗？呵呵，我猜你们那的蚊子没西安的厉害。

现在很怀念最后在一起的那些时光，我们一起买零食，一起玩泡泡，那么热的天，整夜开着风扇睡在那儿，也许这些是很平常的事，可是以后……以后，也许再也不会有了。如果可以，我不怕热，真想再重过一次，媳妇，你还愿意吗？我总爱说媳妇石头心，因为她感情很少外露，开始我还以为真是石头呢，那天去送媳妇，刚开始我就告诉媳妇我会哭的。媳妇说不许哭，哭了就别去送她。可是到了车站，我们一起的有5个人，坐在候车室里，大家还说说笑笑，好象根本没有离别的感觉。4个小时，就那样坐着。直到最后一刻，送媳妇上了客车，我才意识到，这一次的分别，或许就是再也见不到了。站在那么炽热的太阳下，心却有些紧缩。我跑到车后，眼泪就那么不争气的掉了下来，我用双手捂住眼睛，却怎么也止不住了。凤梨眼睛一下就红了，她说别哭了，媳妇知道了心里难受。过了一会总算平静下来，看见张乐从车上下来，脸上是不自在的笑，我想，他一定心里也不好受呀，只能这样来掩饰了。作男人真不好，连哭也不能，唉。

这段日子，总是感觉很失落，我的朋友们都离开了我，我常常会在听某一首歌时想起她们。

特别是我的小媳妇，唉，不知那个石头想我不？

写下这些文字的时候我还是流下了眼泪，我的文笔不好，但是我的感情却真的很丰富。

也许我们真的不会再见，随着时间的流逝，有一天我们之间也会变的陌生，但是曾有过的那些感动，我是不会忘记的。

结婚十年纪念日之夜

此刻终于可以安静下来了，躺在床上一幕幕回忆今天的活动，除了表弟的婚礼是有意义的以外，其它的活动都假的让人恶心。回想今天的策划会尤其觉得无聊和虚假，据说还是从外地请的专家，但水平确实不怎么样，做的策划方案只不过是在重复一些都知道的大道理罢了，没有一点新意，简直是材料的堆积，根本不是在考察透彻的基础上进行的指导性、作性强的策划，整个策划征求意见会简直成了对个别人的崇拜会，会，有什么意思呢！不过想想也没有什么好气的，现在哪里还会有纯粹的专家呢！所谓这专家、那专家也已经被金钱压弯了腰杆，专家只是倚仗高智慧更会揣摩领导意图罢了，哪里还会有自己的观点呢？领导也更聪明，借专家之嘴、之笔、之形式表达自我的意志罢了，名义上的征求意见，真的采用的又该有多少呢？其实这才是领导决策与专家最完美的结合。会后很多与会的同志都说专家水平太低了，最好能换换。我想领导听了又会怎么想呢？不说也罢！

今天也是我和他结婚十周年的纪念日子，没来的时候还有些想法，想着应该去照个全家福的结婚照，也算弥补一下当年的遗憾，因为这么多年来，除了结婚证上的一寸彩照外，还真是很少正儿八经的照张像，可是今天真的到了，却又没有了时间，恰好今天他又出差去了，而我又忙着参加表弟的婚礼，慌里慌张的一大天过去了，也就没有了时间去考虑自己的事情。今晚是一人独处，明天我还要5：00起床送团，所以女儿也被我送到了哥哥家，今晚我真成了光棍女，可以安安静静的想想。已经和丈夫认识了20年，和他一起生活了10年，这么长的岁月竟然一晃就过了，回想从少年走向青年时期，好像从来就没有停止过和他的摩擦，上学时也打过架，成了家也时不时会擦出些火花，好像都想在征服对方，都想让对方朝着自己认为的方式生活、发展。所以这些年也真的是磨合的过程，一直到今天仍在磨合，想想这样的方式相处怎么会没有分开，实在是奇迹，真想彼此换换角色去生活，我若换做他，会怎么想呢？有没有厌倦？有没有不满？有没有自豪的地方？若他做了我的老婆，我会怎样去面对她？是不是也像我现在这样的不满意这么多？多少次都想结束，但多少次又收回了想法，到底留恋的是什么？今夜此刻他会不会在异乡也在这样回忆？现在的日子是比以前舒适多了，可是心灵却比以前空虚，生活的味道却更复杂了，平静的生活更多是建立在我失去自己思想的基础上，掩埋自己个性基础上，建立在妥协的基础上，因为已经没有心情去吵吵闹闹，也懒得较真，非得争出个对错。想想有位网友说的对，“都是自己的爱人，孩子，即便是错了，你包容了又能怎样，又能吃多大亏呢？”也在想想他长挂在嘴边的话“一个家总要有个核心去转，和一个单位一样，你不要总是嘴上承认我是当家的，但你发自内心里不这样认为，从你的语言和行动都可以表现出来，家庭里是不可能有真正的平等，你要事事和我追求一样，那你只有不停的生气。”其实身处我这样的境地，不可能不顾及一点社会的影响，我有一千个理由可以去选择放弃，也有一千个理由选择默认、忍受。这些年我觉得我并没有改变或影响他多少，反倒被他同化了许多，我已经不是当初的烈性实足，自信能改变他。我已经深深地认同了当年他的一个办公室的老贺（女）对我说的话，那时我曾经在那里实习过，“你以后若真嫁给他，他那个样子有你生的气，你反正跟他享不了什么福气，不信你走着瞧。”可是那个时候听了，竟不以为然，竟然天真的又告诉了他，他倒对我说他们不对岔，故意拆媒的，不要轻信。可是现实就是这样，抛却物质的方面，在精神的领域融合了这么多年，还是没有达到理想的状态，为人处世，风格迥异，好像谁也改变不了谁，谁也说服不了谁。现在，我已经承认当初幼稚的想法极端错误，我是不可能去改变他的，我可以和他一起去制造生命，创造财富，一起去经历白手起家，一起走过岁月，但我唯一做不到的就是对人思想的改变。也许我有这种思想原本就是错误，但这么多年之后我才认识到，确实很傻！

但一旦明白，也就不再去做无谓的努力，也就不再做梦了，也不想再去较真，也就更现实，会生活的更从容一些。我知道过了今夜之后，在我的心理上将会真正意义上接受他，我觉得我要重新去和他恋爱，将会珍惜已经走过的岁月，将会逐渐调整不和谐的地方，将家庭建设、经营纳入科学发展的思路。当然，这离不开智慧，爱和包容。

我不知道远在千里之外的丈夫此刻是否也在思考这些事情，他说回来了要去补个结婚照，离家的时候非要坚持让我送他一下，也许我在他心里真的重要，也就遂了他心意，我今夜所想但愿他在今后的生活中能感受到我的这番思想。

很想不爱你

很想不爱你，因为亲爱从来不肯说你也爱我。你说爱不能轻易的说出口，爱应该是两个人互相了解，知道彼此的缺点和优点，这样才能在一起走更远。你说的也很对，但是亲爱的如果没有喜欢和爱的话，我们又怎么会想去了解这个人呢？我们是在爱和喜欢的前提下，去了解彼此，走进彼此的心。你不是也对我做了有爱才应该做的事吗？难道还有比这更重要的东西吗？难道这比起说出爱，会更简单吗？亲爱的你太虚伪了，不爱我就应该告诉我，不要给我一丝希望之后，然后在把我推进绝望的深渊。

很想不爱你，因为亲爱的从来不知道我在想什么，也从来不管我在想什么，我很想去了解你，走进你的心，也想你能了解我，知道我在想什么，这不也正是你说的爱吗？不知道是你没有给我机会，还是我太笨没有看到你给的机会，我怎么努力也读不懂你，走不进你的心，总是离你很远，你一样也不懂我。

很想不爱你，因为亲爱的不相信爱情，曾经以为我和你之间就是恋爱，以为我找到了爱情，但有一天你告诉我恋爱对于你来说太久远了，你知道吗？那时我哭了，哭着问自己，我们之间又算什么？你把我当什么，普通朋友吗？听起来也太离谱了，情人，可我们都是单身。你经历的很多，你不在相信爱情，可是我还相信爱情，我还相信有王子和公主一样有美丽的邂逅，幸福美满的结局的爱情。

很想不爱你，因为亲爱的给我的时间总是那么少，少的让我记住你的笑脸都很难，少的想和你一起吃顿饭也会变成一种奢求，少的想要为你做顿饭的时间都没，少到连给我发条信息的时间也没有，亲爱的你真的很自私，你有想过我的感受吗？你知道我有多想为亲爱的做点什么吗？你知道到我是怀着一颗多想爱你的心来爱你的吗？

很想不爱你，但我还是这样很深很深的爱着亲爱的，因为你也曾说过，你喜欢我，我是你要追求的那种女孩，这也算是给了我一丝希望啊？可你却说连你自己都看不到希望。你说你不是一个说着甜言蜜语的食言着，但亲爱的你就算什么也不说，但你的行动已经给了我很多的承诺，甜言蜜语跟它比起来已经显得很不重要了。你比一个说着甜言蜜语的食言者更让人讨厌，更让人绝望。

很想不想你，前一秒告诉自己不要想你，下一秒就会想亲爱的在干嘛，有按时吃饭，按时睡觉吗？总是告诉自己不要理你，但每次收到你的信息总是很开心，迫不及待的给你回信息。这样让我觉得自己很讨厌，很没有出息。爱就是这样，能让一个曾经骄傲的公主，变成一个乖巧的小女人。一心只想为自己爱的付人出。

很怕和亲爱的分手，害怕分手之后我们之间只能做熟悉的陌生人。害怕分手后想你想到哭，害怕从此不在相信爱情，害怕痛苦的想要死掉。可是这样和亲爱的在一起，我也很痛苦，痛苦到无法呼吸，痛苦到开始后悔认识你。为什么亲爱的要我这么辛苦呢？看得出来你并不是一点也不喜欢我，一点也不在乎我啊？

就算这样不想爱你，但我已经爱你爱到无可救药了，我该怎么来爱你，才不会受伤。

阳光很好

今天的天，很纯净的蓝。今天的阳光，很蓬松的暖。今天的空气，很清澈的甜。

今天的我，在每一个时间的缝隙中，用整个身体感受着舒缓的气息沉浸于心，并慢慢洋溢出光芒的笑容。

今天的你，是否很愉快的对自己说声“早安！”了呢？当我的心承托着一份喜悦，便埋头情不自禁的这样想想？

其实，一切的进行中，并没有任何惊喜的悄落，也没有些许呼唤起跃动的吹动。只是，抬头看那天高，只是垂首感觉到了风清，只是不知不觉在绿中有些东西化成了烟，嫩嫩的枝条仿佛是一条条被梳理过的心情，没有纠集的结，没有灰色的空洞。有的只是浑然一体的顺畅，有的只是灵动充满的痴憨。

虽然，每天的风景里，任何的心情只是一种路过。笑过了，哭过了，感动了，悲伤了，都会轻轻的合上。想想人无论停在哪里，无论靠在何处，总之是要走入现实的忙碌与喧嚣的。而，无论想着些什么，无论遇到些什么，总之是要领悟于心落定于无声的肩头的。