<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>破镜

白雪公主的结果令我担忧，因为她那么年轻。

但是雅琴让我忘记了她，我和她的接触有点巧合，因为她也在推销饮水机；我们两个饮水机的广告都在报纸一个版面上，她也看见了征婚电话。

她头回打电话是以咨询饮水机为借口，我说你这号码我眼熟，我们是同行吧？我应该向你讨教。女人心细但也有粗的时候，她说：“对不起！”

我们的友谊之车这才从叉道上扳入正轨。

雅琴，一个刚刚离异一年的女人，有一个女孩，但她没带在身边，跟着父亲。因为我们是一个战壕里的战友，情感交流也时常掺和着业务探讨，在这个推销饮水机的淡季里，我们的商品也有了交换与借用，一举两得的事终于也落在我头上一回。很快，她认识了我家，我也认识了她家。

雅琴很善良、温和，女人善良好像已成定义，就像男人应该刚强一样；但她的确很善良，她说她总是把抚育女儿的钱提前甚至加倍的给她前夫，为了更好的培养孩子：“我俩之间已经结束了，但是孩子……”她的眼角就湿润了。

我今天来她家，取一个急用配件，她不雇佣别人装饮水机，而是直接进货到商店代销，也有正宗的零配件。我刚刚落坐，她女儿就来了，我第一次见她女儿，读初中的孩子很秀气，也很礼貌，一进屋就问我：“叔叔好。”叔叔？我还像叔叔吗？应该说大爷好，因为我比她三十多岁的妈妈老多了，但这使我更加珍惜雅琴。而接下来的是她们走进卧室里谈话，是谈话，而不是母女之间的亲情交流，我能看出来。女儿走了，雅琴默然了许久。

我又来时，已隔三天，她正在匆匆钉一个坎肩上的扣子，见我来了就放在了一边。她说：“我女儿一会儿来，等她走了咱们下楼吃饭，我今天推出去三台饮水机。”我说是吗？你可真行。门铃丁冬，女儿来了，她们又到那间卧室里谈话。我没有理由告辞也没有办法把耳朵堵上，所以这次我听见雅琴说：“你先回去吧，告诉他，就说我有家了。”女儿问：“就是这个叔叔吗？”雅琴说你别管了，又把坎肩儿交给了女儿――这是一件男人的坎肩。她女儿这次没向我问好，只扫了我一眼，很陌生。雅琴笑着说咱们吃饭去，但眼角是湿润的。

风，把窗子吹开，云，在天际飘流，一丝凉意涌进屋来。“你帮我把窗子都关上。”雅琴在阳台上收拾床单说。我走进这间卧室，脚下有一页飘落的纸，我拾起来，三个大字扑面而来――保证书！这内容是我一扫而能概括的：不再！那坎肩儿、那扣子、那女儿、那湿润的雅琴的眼角，说明了他们的感情，但雅琴面对我又那么信守诺言。

离异是一幕悲剧，再婚未必是喜剧，只要还能和好，只要还能复圆，只要那裂痕和裂痕能够恰好吻合，在还没有掺进其它新的裂痕时，就没有理由不吻合！在情感自由的面前，这一页纸比起宪法、婚姻法要沉重的多，我放下它像放下一座山。

宁拆十座庙别破一门婚，我说：谢谢你，雅琴！我紧紧拥抱了她一下。

狠漂亮

天凉心也凉，街心花园拉二胡的人却依旧在这儿，依旧有人在聆听，这儿是他的领地。望着他迷着眼的样子，想，命运怕比，我的心态平衡了。

我来到孙棒槌家，这儿是我的避风港。

他准备酒和菜，但我的手机响了，一看是陌生号码我就压了，刚压了对方又打过来，孙棒槌说：“订饮水机的吧？”我说拿酒来吧，什么饮水机。孙棒槌瞪我一眼：“那就走啊，别错过缘分！”

我在孙棒槌家吃过饭出来，天已经黑了，手机又响起来，还是刚才的号码，我犹豫了一下接听。

对方果然是女的，声音好像很年轻，她问你怎么不接电话呢？我说没听见。她说：“既然征婚就胆大点儿，男儿无侠骨，女子不风流！”风流？我难道就没有侠骨吗？今天可遇上茬儿了！我说你在哪儿？她说我在你身边。这种对话很浪漫。我问她多大年纪？她咯咯笑：“我肯定是大姐了，见个面吧！”这咄咄逼人的气势让我想见面，我已经二十年没打架了，今天和一个女人斗一回吧。

一见面我傻了，一个简直可以说是卡通画似的白雪公主！一点不夸张，她很漂亮，三十来岁，比麦妮儿还妖精。也使我想起那个键盘手。我已经没有勇气和她挑衅，什么男儿侠骨，我感觉我真是像雪薇说的缺钙了。但我镇定的问：“你没看我广告上的年龄？”她说看了，但是我想领略一个成熟的中年男人的气度，所以才想见一见。我又问感觉呢？她笑：“认你个大哥吧。”我说那好吧，回见！“这么急呀？不认妹妹也没关系，既来之则安之。”她朝一个茶吧撇了下嘴，“我请你喝个认哥茶。”认哥茶？也好，好解酒，我说了声认！第一次大胆的拍了异性肩膀一把――是她的气度感染了我。

茶吧里有歌声，是邓丽君的：“在哪里，在哪里见过你？你的笑容是这样熟悉，我一时想不起……”

在茶吧里，她变了，就像琼瑶“在水一方”中那样的女性可可伊人。她问我为什么不喜欢她？我说我没说不喜欢啊，她说：“可是我能看出来。”

最后她偎着我的肩膀提出来一个小小的要求：寄宿在我家两个月。原来是这样啊，两天还差不多。我说“这样不好吧？”她说那就借妹妹五百块钱吧。我心想：哼，要是真正谈恋爱我可能没勇气，但要敲诈我你还差点儿！我说，“五百？先说今天的茶钱谁付吧？”她歪过了头去，靠在椅子后背上：“今天我白认了个哥”。她的羞涩和无奈让我心软，但我突然发现她腰里别着一把匕首，明晃晃的，是我眼花吗？为了证实这一点，我说：“哎，你的钥匙别丢了，都快掉了。”

她突然一伸手把匕首抽出来：“防身用的！”说着在我眼前晃了一下又装了回去：“昨天有个小王八蛋想非礼，让我划了他一刀，所以我不能回家，我会被逮住的。”我又吃了一惊，我说自卫是正当的，我能帮你什么忙吗？我好像已经是她哥哥了。她说帮不上忙，他可能……我又问她是怎么划了他，划到什么地方？

她忽然狠狠的说了一句：“我还不知道正当防卫吗？他是我男朋友，已经残了！”她忽然吹了一声口哨：“结帐啊！”

货到付款

中年人确实不能再搞恶作剧，那都是气的。

杨金梅就比较严肃，但她爱穿传统的中式衣服却使用很时尚的手机，还下载了悦铃：“你是谁？你找谁？你不说，是情人！”这是个传统与现代相结合的“产物”，但她还是个很现实的女人，清晨她打电话说想先见见面，又说她是刚刚接触征婚人士；但我不愿很快又见面，是心灰意赖所至，可人家怎么知道你心灰意赖呢？饱汉子不知道饿汉子饥！

我想了下说：“咱们一起吃早点吧，烧卖。”我告诉了她餐馆地点，就这样见了面。

她一见我，说：“真不好意思，头一回见面就让你请我吃饭。”我打量她，一个身材细溜面容很和蔼的女人，至于她这句话，我觉得是假客套，这叫请你吃饭？等熟悉了以后满汉全席你也不会客气的。果然她又说：“东影南路有一家新开的大酒店，装潢的很豪华。”我说：“哪天咱们去尝尝！”

这男女交往怎么除了吃就是吃，能再想出个高招来吗，少，探讨个爱好、逛逛书店什么的，但那会显得你是在回避花销，所以我也走不出这圈子。吃着烧卖，餐桌面老是在晃悠，她用脚去踢那桌腿，我说它困了，有点打瞌睡。她咯咯儿笑：“你挺有意思的。”有意思？我已经不是十岁张皇虚诈的年纪，更不会玩幽默玩深沉，我觉得什么都没意思；但她的温柔热情使我好像要走出沙漠看到绿洲，因为她很自然的挽着我的胳膊走出了餐厅。

这是电影回放吧，以前有过多少次温馨感觉啊，最后一出字幕：剧终！走出餐厅，她说了她对再婚的看法，中心内容是男人娶女人，而不是女人娶男人，简单点：找个伴也就是找个依靠。我也算个传统的人，男人养活女人天经地义，再说她人也聪明，还有相貌，比上不足比下有余。

第二次约会，她问了我的房子面积和具体收入，我实话实说。她高兴的又挽住我的胳膊说：“你是我见的第三个男人，你要是没意见，我就把他们都推了。”我愣怔了一下说没意见。于是她拉着我到电信那儿把手机卡换了，换了一个号码。

我为她的真诚而感动。晚上我打过电话去，那悦铃消失了，她说这是第一个来电，但愿永久。我说肯定永久，我再也不打算拖了，身体和精神都拖不起了。很晚她又发来个短信：能否把你房子的产权名字改成咱俩的，我怕将来老了……你的儿女把我赶出去。看来我要“走”在你前面吗？我觉得有点不舒服。人啊，已经磕了九百九十个头，就剩这一拜征婚旅途就抵达彼岸，于是我迁就了她。可她又发短信：另外，你要诚心的话就把五万存款交给我，咱们领结婚证。

这次，我没有立刻回复，坐在床上想，啧，你怎么传统的有点俗气了？我拨通了她的电话，说：“那你就是会计，我是出纳。”她笑着争辩：“不，我是出纳！”我冷笑了一下压了电话。

我发了条短信：你是款到付货，我是货到付款！

最后一封情书

我一直相信这辈子我们会一起走下去，到了现在我才明白，如果我想你幸福，我想，我得和你分开。

开始的甜蜜总会被平淡后的争吵所代替不是吗？我们不能继续下去了你知道吗？这些你都不会知道，我知道。

我还是用了最简单的我和你。

3年前的10月，你是我朋友介绍给我的女朋友。这从我们刚认识就是很明确的事情。后来我执着的要你接受我，你也没有拒绝，而后，我们坚持了3年。3年后的今天，我们把什么都褪去了，眼里只看的到对方的缺点了，那能说明什么？我们不爱了？或许我们根本就没爱过。两个根本没有爱过的人一起走了三年，结局就是现在的回复陌生。

我们陌生了。

我又开始了单身的生活。不会再有人在我出去玩的时候打电话问我人在哪里和谁在一起。也不会有人在我要去玩的时候硬要我把你一起带上。那你呢？你是不是又多了一大堆追求者？也不用担心我会发现你的秘密。我还是这样子，我永远不会盘问你和谁在一起，在做什么？我永远做不到你对待我般对待你。因为，我信任你。从前是，现在亦是，未来也会是。

或许，当你和你新的男友出现在我的面前时，那男人可能比我高，也比我帅，我可能也会嫉妒，但我想我只是嫉妒一个人的条件在我之上，而不是因为你。但我不会和你说，因为我的心底希望和我在一起3年的你下半辈子都幸福。我给不了的，我希望别人能够给予。

三年中，我不停的背着你找另外的女人，但每次我都会事先告诉你，不管你是否会难过，但我知道这肯定会比背着你找女人强。每次和别的女人分开，我就会想到你，因为你曾说过，你会永远等我。可那时候我听到的却像是你在和我说，你会永远的当替补。这变相的放纵了我。我得承认，在你放纵我的那段日子里我不爱你。

现在的你是否也经常逼你的男友说爱你呢？记的那时候的我从不会对女人说爱，你就会在我每次激情快喷发的时候硬逼着我说爱你。我说了，但我自己会知道，我还是不够爱你。

现在好了，你彻彻底底的消失在我的世界，我不能够再伤心难过的时候找你诉苦，不能再亲人离去时伏在你的肩膀上哭泣，我记的这些我没对任何女人做过？还有，我再也找不到一个女人可以当着她的面放屁，还会笑嘻嘻的对她说，我放屁了。找不到了，再也找不到了。

那又或许我又能再一次的找你复合，再一次的和你甜蜜几天，再一次的和你争吵，然后再一次离你而去。但我知道，这次我不会再这么做了，因为我们都到了该抉择的年纪了，我们不可能再伸出手向父母要钱，然后每天快快乐乐的在一起。回不去了，那些都已经变成了记忆。

记的以前每次和你分开都是因为我有新的女人了。而这次当我和你说，我们要分开。你又条件反射般说，你是否又有了新的女人？我说没有。你好像哭了，你说，你宁愿我有新的女人而抛弃你。可能她也感觉到这次的抛弃可能会是最后一次。很久后你说，现在我可以安心的接受那个我拒绝了多次的男人了。我说，祝你幸福。而后，我删除了你的一切联系方式。

还记的我有次生病的时候你在电话那头对我说，假如你要是真的死了，我不会哭，我会陪你一起去死。我确定，你爱上我了，我也确定我也爱上你了。但我们永远不能在一起了，因为当我感觉到自己这辈子都给不了你幸福的时候，我已经决定把你拱手让人。我希望你幸福，永远幸福，下半辈子幸福，下下辈子也幸福，我给不了你，所以希望你能找到一个能给予你这种幸福的男人。

我哭了。

宝贝，记的我爱你。

第一次，也是最后一次说爱你。

来生再做你的恋人

决别诗，两三行，撒在三月春雨的路上，若我能，死在你的身旁，也不枉来人世走这趟――胡颜彬《决别诗》。

听了这首歌，泪流满面，心又痛了，说好不流泪，如今又情不自禁了。这首歌，应该是我写的，可我终没有写，别人替我写了，我没有感激，有的只是怨恨，因为让我违背了对你的承诺，我又流泪了。不敢去回忆，因为怕触及那根至命的心弦，忍受不住弦断心碎的殇。弦未断，心已碎了。因为痛压在心上，太重，太重，无法背负。

本来说过不再想你，本来说过要将你遗忘，如今却又在想了，我不是故意不听你的话，因为这首不是自己写的《决别诗》，不愿想你，又不得不想你，无法控制自己，就像这流了一地的残泪。于是重温一遍旧痛，一边书写，一边泪流。

和你在一起的点点滴，我使终都不曾遗忘，还记得我们刚上高一的时候，开学的第一天，也是我们初识的第一天。班主任说，从这一天开始，我们大家便是朋友，因为要一起走过三个春秋。为了让大家彼此更熟悉，班主任，让我们每一个人都介绍自己，没有人上台。我鼓足勇气，说了一些不知所云的话（因为紧张到现在仍想不起那天说了什么），后来听你说，那是一段很精彩的演说，正是因为这所谓的演说，你才放弃了在前排的优势位置，主动和我坐了后排，成了我的同桌。你学习特别好，在班里数一数二，又是出了名的美女，像李若彤。尤其是多情的眼睛让任何男生都心存爱意。我呢？除了语文刚能及格外，剩下的都是红灯。总觉得和你做同桌是那么的滑稽。你是白天鹅，而我是丑小鸭。你总喜欢向我微笑，我的脸被你看的时红，时白，后来你送我一个外号叫“寒署表”。我知道你为什么给我起了这个外号，因为我的脸被你看的变化多端，不过还是感谢你嘴下留情，没叫我“变色龙”。

我喜欢写随笔，日记本用不了多长时间就被写满。语文课上，老师为了让大伙儿在作文上有所交流，于是就鼓励大家平时写随笔，然后在晨读时念给大家听。要求每星期写一篇，可我的随笔一天一篇不止。于是我的拙劣的文字也就经常受到老师的推荐和好评。当然也没有逃脱你的追捕，不然怎么会有以后的故事。有一天，你在我的随笔上写下了这样一句话：“你的文字的美，让我感动无声，于是便成了我无法超越的理想。”然后用极小的字在那篇随记的右下角写着：“我可不可以做你最忠实的读者。”这是我心里最大的希望，可是面对你我使终无法开口。因为早已把对你的爱偷偷的藏在心里，可是成绩不好又样貌平平的我使终认为对你的爱是不可逾越的天河。于是我写了一张字条给你，上面写着：可以，其实你的文字比我好，不过我想听你为我唱一首歌。她答应了，也是回了一张纸条：可以，不过不是在现在，是在将来。我的希望建立在失望之上，我在心里问自己，永远有多远。

还记得那节体育课上，我们男生开始练习投掷铅球。到我上场了，本来平时就毛燥的我，理所当然的就把铅球掷的偏离了航线，本来这倒也没什么，只是碰伤刚好从那儿路过的你。我傻傻的站在那儿，不知道自己该说什么。甚至都没有说声对一起，看见你疼的直掉眼泪，我走过去不知所措，流下了一滴苍凉的眼泪。一种说不出的痛萦绕着我，疼在你身上，痛在我心里。最后你被同学们送到了医院，后来听同学们说没什么事儿，只是碰伤处有点肿，我焦急的心才落回原处。

第二天，你依旧如往常一样来上课，依旧坐到我的身边，只是走路有点儿一瘸一拐的。每次看见你我都有一种莫明的紧张，这次更是，想说一句对不起，可是似乎有东西堵在嗓了里。于是连一句简单的道歉都没有说出口。最后我给了你一张纸条，上面写着：“一个圆圆的动作，掷出了一个圆圆的球，在空中划过一道圆圆的弧线，然后又圆圆的碰到了你，真的想对你说声对不起，真的想听你说没关系。”你看了之后对我说：“其实没有什么，没有你想的那么严重。”然后回赠给我一个甜甜的微笑，我鼓起勇气，掏出一百元钱给你，你将钱重重的打在我的脸上，说了一句：“你知道吗？你在亵渎友情。”然后头也不回的走出教室，我兀自坐在座位上，呆呆的坐着，脑子里一片空白。转自：无忧生活网（）

晚上，上化学课，化学老师发现黑板上，一个字也写不出，因为上面涂满了蜡。老师气急败坏的非要查出谁是“真凶”，我看到你低着头，脸红红的。化学老师眼睛扫视了教室一下，发现了你，因为只有你一个人低着头。化学老师走到了我的座位上，用严厉的目光盯着你，你仍在座位上坐着，看上去是快人倒了的样子。化学老师讥笑着说：“是谁做的谁自己就站出来，难道还要我亲自把名字点出来吗？”你要坐不住了，因为看见你眼睛里快要藏不住的泪水。我抢在你站起来之前，我先站了起来，说了一声：“老师，是我。”为什么？老师用怀疑的眼神问我。我说：“看不怪你讲课，昨天我都睡了一觉，结果你那道题还没讲完，如果是我，我找不到比辞职更为合适的事去做。”出去，老师用几近疯狂的语气对我说。我风一样的溜出去，临走时，甩给她一句话：我真的想辞职，只可惜我不是你这样的老师，人活着确实需要勇气啊！呵呵，哈哈！我没看她，却想像到了她疯狂的表情，我看一眼天空，发了感慨，今晚的月亮真圆呀！

你躲过了一场，而我让那个“疯狂人”告到了学校，最后给了我一个开除的通知。一个将要离开的晚上，我一个人走在场上，想到将要离开了这个学校，心里居然还有一丝不舍。晚上，你没有上课，来到场找到了我，你多情的眼睛饱含着将要滴落的泪水。让我感动，因为美人因我而痛。你问我：“为了我，让你这样值得吗？”见你多情的泪水，我忍不住心痛，喉咙又被哽咽住了，送了你十朵玫瑰，代表了我对你十全十美的心。里面又夹着张字条：对你的爱尤如天空上望月，我只能静静的守候，悄悄的离开。我走了，走出很远，我向天空喊一声：明月几时有，把酒问青天。

因为父亲托了亲威的关系，我终没有被开除，可是也不能在这个班在呆了，于是我进了别的班，对我来说是个陌生的班，对于过去，我只能说别了同学，别了“月亮”，别了“疯狂人”。没想到，过了几天，你也调到了这个班，我知道你是为了我，你找了老师，说是我最要好的朋友，要帮我补习。老师欣然同意了，于是我们又成了同桌，你接受了我的玫瑰，却把字条还给了我，只是上面又附加了几句：你是月亮我是水，有水的地方就必须有月亮。

过了几天，你又给了我一张字条：虽然我们从没有说过一句话，但只有我能读懂你的心，我知道你在想什么，如果想和我在一起的话就必须和我一起考入同一所大学。我不知道这句话是什么意思，是拒绝，还是接受？第二天，你便督促我学习了，不知为什么，一向懒散的我，居然被你管得服服贴贴。尽管我们的交流只是文字，你可能不习惯，对我来说一直都在享受文字。在学习上你给了我很大的帮助，我的每点进步都伴随着你的苦口婆心。我的成绩也一直向上，连我自己也不敢相信，居然能占上了班级的前二十名。可你在班级上还是遥遥领先，你告诉我不要骄傲，更不要灰心。

高考前的最后的前三个月，我居然在班里排在了前十名，我努力了，在你的帮助下我的成绩飞升了，但是使终都没有接近你。针对你当初恭维我的那句我只能说：你的成绩是我永远都不可逾越的高度。高考前一个夜晚，我去找你，你不在宿舍，在你宿舍前我一直等，时间真的漫长，忘了多长时间，只记得星星都困得眨眼睛了。你回来了，看见我时一脸的兴奋，我紧紧的握住了你的手，放在我的胸口。你哭了，眼泪像涓涓细流，我泪水雨下，和你相拥，任手上的那十本日记滑落。此时天地间只有两个相拥的人，心交织在了一起，泪溶到了一起，没有彼此。我喊出了你的名字，说声我爱你。你扑在我怀里，说：“这一天让我等得太久了。”相拥了很久，你看到了地上的日记，问我那是什么，我告诉你，那是我为你倾注半生的文字。你哭得更厉害了，看你哭得泪人一般，我也兀自搭了好多眼泪，美人痛，心碎的却是男人。良久，你对我说：“等我，四年以后我嫁给你。”我说：“我们不可能在一起，因为我们不可能考上同一所大学。”你对我说：“相信爱，就会有奇迹。”我苦笑，心中仍有疑虑。

高考结束，我考得比我平时的水平都好，五百一十多分，完全可以上个三本。看了你的成绩，我不禁失落，你比我多了将近一百分。一百分让我的爱成了泡影。也许我应该为你高兴，可此时的我只想哭。你却微笑的走近我，让我看了你填报的志愿，看了，我呆了，疑惑，感动，因为你只填了一个普通的三本。我流着眼泪对你说：“为我这么做你觉得值得吗？”你对我说：“为了回报你当初差点儿被开除。”感动无声，两颗深情的眼睛凝滞。

你说：“我们从没在一起吃过饭”。我说：“你想去哪？”你说：“想去情侣店喝咖啡。”我知道你对咖啡并不感兴趣，你感兴趣的是情侣店。于是我答应了你，并一路上背着你。路过一家鲜花店，我说：“我想给你一个惊喜，你在这里等我一下。”你带着惊喜等待，那样子像个美丽的天使。我走进鲜花店，用了我平时攒的稿费，买了九十九朵玫瑰。在我离开店的瞬间我惊讶了，你倒在了地上鲜血直流，只有微弱的气息。旁边还有一个吓傻了的四五岁的小乞丐。（老乞丐让小乞丐追着路人要钱，你为了救小乞丐被汽车撞到头部）公路上早已不见了肇事的司机，我不由分说将那小乞丐举过头顶，嘲他大吼：“你还我，你还我，还给我的爱人。”小乞丐吓得连哭都不会了，旁边的老乞丐用绝望憎恨的眼光看着我。地上的血，越积越多，你的呼息越来越微弱，鲜艳的玫瑰也躺在了血泊里。你用挣扎的声音对我说：“不关他的事，放开他吧！”我放下小乞丐，报着你打了一辆车，向医院飞奔驶去。你的呼息越来越弱，但我依旧能听到你的声音，因为你的半颗心在我这里。你对我说：“我还欠你一首歌，今天我要唱给你。”我说：“你别唱了，我只要你活着。”你说：“我的时间不多了，我自己心里清楚。”我拦不住你，你还是唱了，唱了游鸿名的那首《爱我的人和我爱的人》。你的血依旧在流，顺着我的衣襟，淌了一地。你每滴一点血，每唱一句歌词，都滴落到我的心里，你唱完了，用最后的语言告诉我：“要我好好活着，把你忘了，不许想你，要不然你的灵魂将不会安息。”我哭着答应了。你的呼息从微弱到没有。你死了，我也死了，因为看到你闭眼的那一刻我居然忘了哭泣。

到医院大夫只说了一句话：“你们来晚了，请节哀顺便。”我跪在地上，报住大夫的腿：“求求你一定要救活她。”大夫生气的对我说：“她死了，你要面对现实。”一会儿，几个护士推了担架车过来，把她放上去，用白布盖了全身。我掀开白布，报着担架车上的你，泪如泉涌，直至无声。你终于被带走了，听大夫说，我哭得昏了过去，醒来恨自己，为什么没有陪着你一起去。

你死了，被埋在了开满丁香花的山上，因为你生前说过，你最喜欢丁香花。不知道你的家人怎么也知道，也许看了你留下的文字。你也写了厚厚的文字，我把它送给了你的家人，我不需要了，因为每个字都镌刻在我心里。我喜欢唐磊，因为她会唱你喜欢的“丁香花”。我也学会了，为你而学，为你而吟唱。

录取通知书发下来了，我们确实考入了同一所大学，奇迹出现了，而你却不在了。我使终也没有去，因为没有你的地方哪里都是坟墓。

人家说，妻子死了，要为她守三年孝，我为你守候了十年孤独，因为你也是我的妻，我知道如果你活着，也一定会嫁给我。不知不觉中喜欢上了陈弃迅的《十年》，因为我为你守候了十年。

现在我结婚了，因为我更不愿看到天堂里的你伤心。只是我终不能将你遗忘，每年在你祭日的时候，我都会在你的坟前放上你不曾收到的九十九朵玫瑰。然后轻轻吟唱你为我而唱的《爱我的人和我爱的人》，最后像温习功课一样将我们的故事回忆一遍，感受生不如死的滋味。因为还爱着你，我宁愿活着一年，死着一天，为你而死的一天。

不知道你在天堂里过得怎么样，不知道你是否看到了我为你而写的文字。今生有太多的遗憾，我只愿来生仍做你的恋人。只是希望让这爱别像这样痛苦。

要爱，请深爱

认识你的时候，是世纪初始。

你那个时候就已经穿至今我还很喜欢的格子棉布衬衣，蓝色牛仔裤。双手插在前面的裤兜里。远远的微笑。眼睛里自然而然里流淌出笑意盎然的光芒来。你的眼睛那么那么的好看，流转的波纹清澈到可以见底。让我到现在开始怀疑，那一切，是不是只存在于我的想象中。只是一场虚幻？

我和要好的女友拖着手从你的窗前走过，你隔着窗和我们说话。你同桌是个聒噪的男生，说一些无味的话语，你偶尔插上几句无伤大雅的笑话，惹我们发笑。

朋友说，他有什么好的。只是一副好皮囊而已。我说哦。

但是，还是和你交了朋友。

如果别人见到我俩，或许会认为是两个在嬉戏的孩童。捏捏鼻子，拽拽头发，挤眉弄眼一顿乱笑。还有时，在教室里逼仄的空间里奔跑，无路可跑时，就跳上课桌。在一张一张的桌子上跳来跳去的。好似两个玩偶。如果是玩偶，那该多好，被别人掌控着未来，那么，后来，就不至于互相怨恨。只是，所有的事情都是我们自己一手造成。于是，最终，我们变成陌路。即使说话，也是云淡风轻，无关痛痒。

你说，今天是我的生日，你还记得么？

我说，哦，今天是你生日啊。然后又说，我不记得了。

你牵扯了一些别的话，然后说，你竟然你记得我的生日了。可是我还记得你的生日。

我想告诉你，我还记得，但是理智，或者说我的虚荣心让我说，我不记得。怎么可以不记得。怎么能够不记得。

我记得那年，你生日和我考试的日子相近。于是我犹豫是要回去陪你过生日，还是等考完了歇息歇息再回去。结果是一考完就奔向了火车站坐凌晨到达的火车回去了。

你接我。在火车站昏黄的灯光下对着我笑。

我冲过去。想要拥抱你。看看你身边的人，然后和大家打招呼。

我们之间永远没有自己的独立空间，永远都是一大帮子人，呼来喝去的。连去必胜客吃饭，也是两对人。最后对着高昂的账单埋怨，这么多钱，吃这样的饭，实在是亏得慌。

但是我仍然很高兴，虽然不能和你牵着手，情意绵绵地走在马路上。而是在你身边却和你的朋友说着话。

好像我和你朋友的话永远比和你的话要多，但是即使和别人说话我的心里也是想着你。可是你，却永远都不知道。你无法理解我的爱，就像我无法理解你的多情你的冷落。

我们在一起的时候，从来都不吵架。即使有矛盾，也会转瞬就好。我不是爱记仇的人，但是有恨，却会一直埋在心底。等到最后，全部都爆发出来。

可是我们分开后，却总是吵。互相诋毁。互相谩骂。你说我的绝情，我说你的寡义。连九十后的孩子都已经开始宣称，要爱，请深爱，为什么要我把你的爱分给别人一般。即使那个别人是未知数，是多位数，或者只是一个意念。但是我不能够，我需要的是满满的百分百的爱情。

我写很多很多的日记。华丽的词藻，悲怆的情节，然后把我对你的怨恨寄托在其中，我想，你就是我最深最痛的伤。我就憎恨你一辈子。诅咒你，埋怨你，最好还能够扎小人去给你施法。当然，我只是在心里骂你。可是我还是希望，你可以幸福。

等到我开始能够将这一切抛到脑后的时候，有一天，你对我说，我在看你以前的博客。

我的心，一瞬间就被狠狠地冲撞了一下，我的人，也猛地颤抖了一下。

为什么，你总是在我以为我已经伤愈的时候，却又提醒我那些过往的故事。

那年我从北京买到站票去你的学校。一路十几个小时。我和一个同学。她几乎要晕过去。我护着她，找报纸让她坐在地上。后来她和我一个要好的朋友说起我，那年，我们一起和hf。买的是站票。她一路照顾我。我突然觉得她是很贴心的姑娘。

你说我是应该感谢你还是应该责骂你呢？因为你，我得到我的一个并不熟识的朋友的赞许。可是，我去你那儿，却听你说，你的艳遇。

你解释说，你和我说你喜欢别的女孩，是因为你以为我可以理解你。因为你最爱的是我，而别人只是一段插曲。可是这样的鬼话说给怎样的姑娘听，她才可以接受呢？反正，我没有那么大度。

你领我逛街，带我去爬山，吃掉让我胃痛的冰淇淋。你没有亏待过我。带我去饭店吃饭，让我住不次的旅馆，领我在马路上闲逛，还送我礼物。你送我的第一份礼物是一个木头盒子。盒子的开关是隐形的。打开它费了我好大的力气。打开盒子后，我看见里面躺着5个水晶小猪。你笑着说，那都是你。说实话，你送我的礼物比我当时的男友送我的礼物还让我喜欢。所以，后来，你代替了他。

我们有多少美好的日子呢？

在六楼的楼顶，我蹲在那里，和你说着鸡毛蒜皮的事情。我就是这样，说的话总是超级无聊，没有意思到极点。谢谢你，能够容忍我那么久。你也是蹲着的。后来却站起来。然后拉起我。我没站稳，几乎扑进你的怀里。你贴近我，亲吻我。背景是发出蓝色光芒的大钟，滴滴答答地转动。我偷偷睁开眼，突然想，这是多么美妙的时光啊。

深夜的时候，在广场游荡。一圈一圈压马路。累了就坐在马路牙子上休息。夏天的时候会去和冰水。困的不行的时候，一杯冰水足以让我回复精神。或者去网吧包夜。浓重的烟味熏的我昏沉沉的，转头看见你还在斗志昂扬的打游戏。那个时候你抽烟很少。我喜欢这样的男生。会抽，但是不常抽。我还记得从你的朋友那里抢了一盒烟送给我大学的同学。因为他喜欢收集各地的烟盒。

很多无聊的时光因为你的存在变得生动起来。我喜欢你对我微笑，亲吻我的耳垂。

可是我还是放你走了。虽然你并不情愿，但是事实证明你后来过的比较好。有依恋你的女生，有你倾心的女生。我一直想，我在其中属于什么的角色？你爱过吗？深爱过吗？虽然你说，你离开，是因为你许不了我未来，可是在我看来，那是多么荒谬的理论。就这样算了吧。我说，我不去憎恨你我不去埋怨你我不去责怪你我当你是个普通朋友。可是我做不到。深爱过，所以难以忘怀。即使，现在，你已经成为过去。但是我无法去平静地面对我自己付出的那份感情。

我对你哭，你有没有一点点心疼？你有没有想过，重新像捡起垃圾一样捡起我，让我跟你走。开始我是愿意的。我一直等待着。期盼着。希望你回心转意。我都不要你求我，只要你说回来吧，我就跟你走。可是我等啊等啊等啊，等到我看见爱情故事的时候再也不会流泪，等到我可以和别人在一起肆无忌惮的玩笑，等到别人和我说做我的女朋友吧，等到我知道你进了别座城堡吻另一张嘴，也没有等来你。我只好对自己重复地说，忘了吧忘了吧，就这样忘了吧。可是你又求我，求我回到你身边。可是怎么可以，我已经发过誓，我已经下过决心，你已经离开我两年了。你跟我放下狠话，你说你会去跳楼。我担心，可是又怎样，我还是不能答应你。我的伤疤已经在愈合，我不能重新让你再去揭开它。

好吧，我们就这样断了。

你在网上看见我。说我绝情。我心痛。可我还是笑笑说，你又不是认识我一天两天，我就是这样的人啊。我又想给你留给好回忆，又想保持我最后的尊严。

后来，你总说你寂寞。我同情你。可是我无能为力。应该，有别个女人在你身边陪伴你，去抚慰你的心灵吧。

我又遇见一个男子。我深爱的男子。这次不同，他也深爱我。愿意为我生愿意为我死――虽然我绝对不会让他为我死。

那个男子对我很好。或许你不放心我，或许这只是我自作多情，我只是想告诉你，他很好。很爱我。我也同样深爱他。我和他，看是可以走到天长地久的吧。

爱情是没有解药的毒

她和他相识在10年前。那时，她只有18岁，花样的年华。

她爱他，因为自己生性好玩，就算生气了也要把瓶子敲出123的音响，而他，正像她跳跃的生活里那棵挺拔的大树，隐忍着她的放纵。

他爱她，是因为出于爱，就像上辈子欠了她一样，无条件地宠着她，宠得像个孩子。

当她告诉他她又爱上了另外一个男孩时，表情像花，绚丽得让人睁不开眼。而他，平静如水，嘴角挂着有如父亲般豁达的微笑，淡淡地说：“小孩子过家家，你什么时候才长大啊？”

而她却认真起来，竟嚷嚷着和那男孩回千里之外的家里，最后还掏出第二天的两张机票。他一笑，嘴角的上扬是对她满满的疼爱。

她打电话时，他才知道她是真的到机场了，他听到来自候机室的声音了，哑着声对她说了句：“我马上来，你一定等我”，便挂了电话。

那时，她笑了，坏坏的笑。其实，就她一个人在机场，根本没有别的男孩。她只是想在这个特殊的日子和他开个小小的玩笑，调剂一下他沉闷的生活。

半个小时过去了，他没来。

一个半小时过去了，不可能还不到。她急了，看来，他心里竟没有她。

懊恼地搭车往回走，却看见不远处围满了人，她心撕裂般地抽搐了一下，跳下车狂奔过去。他躺倒在地，满身满脸的血犹如盛开的玫瑰般灿烂！刺得她的眼睛无法睁开，原来爱情是一瓶没有解药的毒，只要给对方服下了，你便成了他生命的主宰……交警告诉她，由于事主车速太快，拐弯时来不及刹车，直接撞到了大货车上……

那天，是4月1日，愚人节。

如果他还活着，今年应该是38岁。

一枚被岁月风干了的橘子

曾经在抽屉里遗落了一枚橘子。

不知什么时候放入的，发现的那一刻，它沉静的呆在抽屉的角落里。

呆呆的看它，仍有黄色的光泽，但已不再明亮，有淡淡的褐色斑纹遍布全身，那形体似乎是饱经沧桑的某个人，带着满身心的疲惫，躲在不为人知的角落里，进行自救。

用手捧起它，那黄色的夹带褐色的外衣不再柔软，而是强硬的、倔强的抵住了她的手，这让她想到了刺猬。刺猬在受到惊吓的时候，也会竖起满身的刺，与你相抗。捧在手心里，用自己温情的手掌，相对的、用力的压向它，如同霸王，给它强有力的爱恋。

一次又一次。

在她不断的挤压下，不停的揉捏中，它终于有所收敛，终于散发了内在的柔情，裹在黄褐相间皮肤里的，散发了张力，充满着，诱惑着她，鼓荡着她，去占有它……

黄昏的斜阳下，耳边有火车的轰响，飞鸟的尖鸣，她的眼睛始终游曳在这枚被岁月风干了的橘子身上，试图在它身上，找到一个缺口，一个诱惑她去占有的缺口。

这枚橘子，不知存放了多久，它强硬的外衣、柔软的内心，似乎就是一个外表坚强内心脆弱的女子。

如同她。

她孤身一人，来到这个偏远的山村，教书育人，每日与一群孩子相伴。

每天清晨，她站在朝阳中，迎接每个孩子。

每个黄昏，她立在晚霞边，送走每个孩子。

夜幕拉开来，诺大的校园，只有她一个人，静守。时间似乎已经停滞，与她相对的只有自己的灵魂，以及尘封的往事。