我不能失控进那病房去坐在你身边，我不能轻轻牵起你没吊液体的那只手，我不能在你额头留下轻轻的一吻，我不能欺骗让旁人认为我是你的恋人……那阵我只死死认定你就是我的小妹，而我这种偏执让你无法接受另一事实，我要掩埋曾跟你恋爱过的事实，我们只有继续这心里冲突并激化表面，终使我们最后失之交臂地擦肩而过。从此我留恋起曾因母亲重病记下的那所医院，曾三个月的守护母亲和三次对你的探望，让我并不是刻意却不时路过会走进去。大约正好在两年后的一个情人节前，医院路边有位勤工俭学的卖花姑娘，让我从她手中很情愿地买来一支玫瑰。我拿着那支红玫瑰信步走进那所医院，没去母亲和你先后住过的外科病房，是怕碰上那里曾有我相好几天的一位护士，我怕人误会我拿玫瑰花来的用意，我转向走到医院中一棵树底下。

这里有一首不是很老的歌，像是后来人谱下我们的旧时光，我不知道他们为什么也会出现烟花雨的过去，在我们还少小的时候我就放过一支小烟花……更不知他们为什么也都想娶穿碎花洋裙的你！难道你那件迷你裙没有像粉色的碎花？而且你也像曾绕弯说过，太鲜艳的爱情终将凋零，我没记错你还有句少女时经典语言，是我骑车跟着你在一段路旁所说，意思是心里清楚就不用说明白……当我用双手好不容易抛开冻土，进行完那玫瑰花的葬礼之后，我真感觉自己已是双手麻痹了！

“thedayyouentaway我就有些不明白了！零五年六月底那天你从国外打来的电话里，我真没记错你最后留给我的只剩再见！我不是为了再重复什么，只是忘不了你如歌的语言。我无法了解你在那亚特兰大的街头，你最后跟我离别那天是什么样子；也没让你知道这里阴雨的天，还有你挂断电话时我灰色的脸；但我想无论你想没想起少女时认过我那次‘唯一’，这年那天都是给你胸口刻下一处刺青的日子，我知道那对你来说也是永远的记号，也知道那伴随我每年生辰之日，会跟着我的呼吸直到停止心跳。

“从你离去那天起”，我用英语词典才译出歌中那句英文，又一遍记下你在国外那个日子，我想该把这歌乐也送你，我就是你第一次爱的人。如果你渐渐听不懂国语了，上面这首歌也还有英文版，词调都很好听！可我听不太懂！这还不算是老歌，该是新世纪新歌，但我在新歌里难找太多感觉，不像你曾给我留下的恋旧感觉。你不用刻意记起，也许是我刻意难忘，我记得你曾给我只放过一曲，该是在你上大学时的一天，再搜索具体情景记忆已没必要，这里就不再重播你亲手给我放那支《花心》。

心花的我要没记错的话，这是你曾又给过我的机会，我表面没有珍惜我们那最后的机会，正是因为我内心从不轻易让人懂。我为什么不牵你手共听日月唱首歌？因为我也知道春去春会来，我也懂让梦划向你的心海！所以我能感到你的花瓣雨飘落空中，而且我看得出你虽有悲意也从容，甚至我能懂你的泪晶莹剔透，那时我也明白你心中一定还有梦。但我不能去牵你的手，不能同看海天成一色！那阵我是想去投海自杀呀！大海没淹死会水的我也没办法，我只能看着潮起潮落，再送走人间几多愁。<div id="center_tip"><b>最新网址：www.</b>