错误已经犯了，无法再弥补。或许，就是从这时候开始，玉姨和我爸的矛盾再一次激化，从接连不断的斗争中，双方肯定会各有损失，仇恨的种子一旦埋下，得不到缓解的话，将会愈演愈烈，最终矛盾会发展到了你死我活的地步。

我抓着头发后悔了很久，但是转念想一想，如果母亲看到了日记里的内容，那么她会知道，我还好好的活着，而且郑立夫对我很关心，很爱护。我想，她同样会安心一些，在她现在的生活中，我没有能力给她什么安慰，不过这本日记对她来说，可能就是最好的消息，让她在枯燥又悲凉的生活里，看到一丝希望。

她知道自己的儿子还活着，那么就渴望会有见到儿子的那一天，这个信念会让她自己也坚强的活下去。这就足够了，我不关心别的，但是对于这个从未抚养过我的母亲，我却有一种深深的眷恋和爱。如果能让她好好的生活下去，那么我犯的这个错误，从某个方面来说，是值得的。

而且我也比较放心，玉姨肯定不会报警，省会城市这么大，她也不敢动用陈思烈的全部背景，想要找到我，不那么容易。我知道，从这次事情之后，母亲肯定要搬家，而且玉姨很可能会安排一些警卫保护她，我想再接近母亲，非常困难。但不清楚是为什么，自从亲眼见到母亲之后，我更加眷恋不舍了，我的时间并不多，然而这时候，我有些不想离开。

我只想再看妈妈一眼，哪怕就那么一眼。对于一个从小就没有母亲的人来说，这是比任何事情都要幸福的憧憬和奢望。

这个想法让我的毛病又犯了，我知道还有很多事情等着我做，但是我不可抑制的想再见见母亲。所以我没有离开这个省会城市，一直都在等待。这种等待是徒劳的，连我自己心里都清楚。可是我要说服自己，就需要一个过程。我一个人在这个陌生的地方从大年三十呆到了正月十五之后，心里的热切没有消失，但是神智却在一天天的等待中清醒了。

事实证明，我和母亲在这之前是无法见面的。

我想要走了，在临走之前，我打算最后尝试一次，我没有车子，只能徒步蹲守在部队大院的附近。正月十五过后，中国人传统的年就算完全过完，整个城市恢复了平日的喧闹和活力。我已经收拾好了所有的东西，然后离开住处，徒步赶往部队大院那边，这是最后一次等待了，我知道仍然不会有结果，但是我只想给自己一个离开的理由。

郑童，你已经尽力了。

住处离部队大院有一段距离，行走到中途的时候，我被一阵刺耳的鞭炮声吸引了。年已经过完，除了有的孩子偶尔放几个偷偷藏下来的爆竹之外，没有人会放这么长的鞭炮。火药燃烧的气味从对面飘散过来，我看了看，那边可能是博物馆的一个分展厅，门外站了一些人。

我不知道这些人是干什么的，但是分展厅的上方挂着一条鲜艳的横幅，字迹清晰可辨：李海石个人收藏展。

我确定我没有听过这个名字，但是看到眼前的一幕时，脑子里的某些记忆好像被触动了。这种触动没有任何根据，但是却让我愈发觉得好奇。

围观的人不算少，这是展览的第一天，可能藏主的一些朋友专门过来捧场，展厅大门打开之后，人就陆陆续续走了进去。我过去看了看，然后找人打听，这次展览完全是公益性的，不收取门票，据说藏主很有钱，不差那点门票费用，办这个展览只是为了跟爱好者交流，同时也隐隐有炫耀自己藏品的一种心理。

进门之后，有藏主的简介和联系方式，但是我还没有来得及细看，目光顿时就被展厅中的一个东西吸引了。

所有的藏品都放在展柜中，有一层玻璃阻隔，而且展柜的位置不高，如果从我这个角度平行注视过去的话，应该看不到那么远的展柜里的东西，然而我恰恰却看到了。

一片淡淡的光，从一个展柜中四溢出来，我看到一些光条在不断的闪烁，这一幕在展厅中应该算是非常扎眼的了，但是好像除了我之外，没有谁察觉到这些。那个展柜的旁边聚集着几个人，不过他们显然没有看到展柜中四溢出的光条。

也就是说，只有我一个人才能看到这些。这些光条并不算很陌生，我曾经见过。看到眼前这些，我马上联想到了那块已经被李富生砸碎的黑色镜子。

他说，那会是一切毁灭的祸端，绝对不能留下来。

我完全被展柜中的东西吸引，随即走了过去，站在人后面看。展柜里铺着一层红色的丝绒，丝绒上面，放着两块石片。这种石片仿佛是石器时代的一种工具，类似石斧一样。